昨晚我表哥带我们去一间德国餐厅进行晚餐:)
那里的环境还蛮像外国的...
那里的食物虽然是贵~
但很值得...:)
因为每一样食物的量都很多...
RM50绝对吃得饱!
最佩服的是他的汉堡包!!
真的是外国式的汉堡包!!
超大!!
就像我现在手上拿着的Side一样!!
我相信一个人更本吃不完>_<"
还有他的啤酒也超大杯的哦!!
就像我手上拿着的这一杯!!
~哈哈哈~
在哪里吃东西真的要把自己的胃练成无底洞才行^__^"
东西又大又好吃!!
可是等你吃多了你就一定会腻>_<"
因为那里都只是肉!!
来来去去都是大大盘的肉>_<"
最好是的就是他的【多层肉卷】和【外国试的香肠】!!
真的超大盘的>_<"
我一个人就连只叫一样都吃不完>_<"
还有其他的食物就是 【猪手】 【意大利面】 【蘑菇汤】
每个人都吃得好开心哦^__^"
当然包括我在内^__^
但这开心也只不过是暂时性的...
我们吃完后...
就是时候轮到我上传照片的时候了...
原本好开心的拿起我表哥女朋友的IPhone上传照片...
但到我一登入Facebook...
我发现...我出来那么久,
你都还没回复我的留言...
我的心情立刻从高处往下掉...
心里真的好伤心...好乱...好害怕...
在那时候...
由于我的家人都在...
我只好勉强的摆出一副笑脸 :')
看见前面一大片 Cheese cake ...
原本肚子饱得什么都塞不进去的我...
为了报复自己...
为了对自己残忍!!
为了不要让自己在胡思乱想!!
我只好暴吃!!
我不停的吃!!
吃得我想吐...!!
我照吃!!
我就不管这么多!!
不理想吐不吐!!
我还是吃!!
直到我把所有的 Cheese cake 吃光为止!!
看见我面前的一大杯啤酒【 Hoegaarden 】
真的超想自己叫多一杯把自己灌醉...
好想再次的麻痹自己...
但因为我刚做完手术的关系...
所以我不能喝那么多...
我一喝...表格和母亲都会阻止我叫我别喝...
可我好想喝...真的好想麻痹自己!!
因为我真的好累...
我真的不想再瞎猜下去了!!
真的好累...好累...
好想快快就这样一睡不醒...什么都不想!!
不久后我就散场回家去了...
到家的时候...
我第一件事就是迅速跑去开电脑...
我心想你会不会可能在我回家的这段时间上线留言...
可你没有...始终还是没有...
我好想哭...我真的好担心...我好害怕...
坐在电脑面前的我...做了整整半个小时...
我的心...真的好想哭...但哭不出来...
好辛苦 :'(
为了让自己舒服点...
只好找我的朋友聊心事~
打给他的时候...我超想哭...
我边说边想把我心中的累流出来...
但始终流不出...
因为我朋友都不停地安慰我...
不停地说些鼓励的话来鼓励我~
我心中的累自然而然的也不用通过眼泪流出来...
心中的累渐渐的在我心中慢慢的消失...
聊了不久后...
我朋友还帮我们用塔罗牌来算算...
算出来的结果...还蛮准的... :)
他说出我们一开始的时候...
是因为沟通问题...
心中就真的出现一个字...“准”
哈哈~
因为一开始我们果然是沟通出现了问题...
还记得每次我都傻傻的等待你的回复啊~:)
不停的呆在电脑前面等待你的回复...
想起那段时间真的好可爱哦~哈哈~
过后就说现在...
说我现在是时候让感情加温的时候了~
他说他看到我之后的恋情都不是很好...
要嘛就趁现在加温..不然就没机会了:)
过后就到了未来...
到了这个时候...
我越来越紧张...!!
结果他说...我们会遇到的问题就是...
可能会发生感情会变淡...
因为忙的关系...距离遥远的关系 :)
其实听了后我也没想象中的那么紧张...
可能是因为在我心目中早就做好心理准备...
这些问题...我好早就已经想过了 :)
因为你说你都接近考试了... 要好好的努力准备考试~
想都想到...你可能会忙的没时间陪我...
而我已经一个月没去学校了...
不单只会忙着追上进度...还要追回我的功课...
因为这最后一次考试对我来说就像生死关头...
如果一不Pass...我就真的完了...
真的又要在留多一年...
所以回到学校我也没想象中的那么得空 :)
我们两人真的都会忙的没时间聊天...
所以在那时候我就在想...
如果我真的爱你...
我不管事情会发生到什么地步...
我!都会努力的坚持下去的 :)
不管多么忙碌...多么的没时间...
我都一定要坚持下去!!
因为你很可能成为我的动力来源...
怎么说?为自己设个目标来要求自己...
但我要放弃的时候...我就会想到你在暗中的替我加油:)
在暗中默默的支持我... :)
这段时间...
我会觉得虽然时间再难过...
心中有你的支持...不管多么辛苦...我都会加油的!!
~哈哈~
聊了一段时间...
我朋友问我...你还好吗?
我说..
还好吧~只不过还是会担心他...因为都不知道现在的情况呀...
然后他就对我说...
你试着去让自己去放轻松...
别把自己锁得那么紧...
他我说这样会让对方觉得好累...
因为我时时刻刻都想知道你在干嘛...
我心想...这样也对~
如果继续这样...你真的会很累...
为了安慰自己...我不停对自己说
放轻松...放轻松...没事的...你很快就会回复我了:)
不停的这样对自己说...
心情果然是好了些...
睡觉前...我还会跑到厕所看着镜子...
笑着的对自己说...放轻松~一切都会没事的 :)
过后就躺在自己张床上...
看着天花板...默默为你祈祷:)
心想过了今天就会没事...
明天你一定会回复我的...
不停说“放轻松”这三个字来让自己入眠...
听起来果然是有点傻~哈哈~
到了今天早上...
我拿起电话...你还是没回复我...
心中又再次的对自己说...放轻松...没事的!!
洗了脸...吃了早餐后...
我就打开电脑上Facebook...
去看看你有没有回复我的留言...
原本是蛮失望的...
但到我一登入...
我看见你上线...
我开心的眼泪都流出来...
我还记得...第一句就问你"哥,是你吗?T^T"
结果你叫我去看你的Wall...
原来这不上线的这一天发生了那么多的事情...
电话被没收...钱包又不见...脚又扭伤!!
我都没想到你会发生那么多的事情...
尤其是你的脚又扭伤...
听见真的心都痛死了...
不过最重要的是你没事情...:)
能看到你上线跟我聊天...我就已经很开心了~❤
今天你说你今天7点会回来...
我发觉我就像你保姆那样...
边看戏...边看时钟..边等你回来...哈哈~
到了7点...
你都还没上线>_<"
我的心又再次的胡思乱想>_<"
只好又用回老方法咯~
对自己说些鼓励的话...哈哈~真的是傻瓜一个~❤
心想...可能你又有练习...
所以你可能10点才回...
到了10点多...
果然不出我所料...
你终于上线了...^__^
可是...我说了几句话...
你都没回复>_<"
还以为你去冲凉吃晚餐...
所以我也不想那么多...先吃完饭再说...
但到我吃完饭后...回到电脑面前...
你都还没上线...
等了好久好久...
都接近12点了...
我就知道...你不可能会上线了...
只好傻傻的又跑回来这里写部落格...
写到现在...都有点累了 :)
是时候去睡觉了^_<"
晚安咯~❤
今天在家呆了一整天...
因为昨天听你说你电话“不见”的事情...
为了等待你的好消息，
所以今天我好早起床:)
就在起床的时候,
收到了一封简讯...
~呵呵~
傻傻的我还以为是你...便从床上跳起来...
当我拿起电话一看的时候,
竟然是Digi发过来的一封简讯...
心情都不知该怎么样去形容...
就心真的好烦...好乱...好担心~
好想发简讯给你...
也很想打电话给你...
可我不能!!
因为昨天我们都在怀疑电话是真正的“不见”...
还是电话又再次的被你父母没收...
我从昨天晚上下线的那一刻就开始担心你...开始想你...
我在你的Wall发了两次我的留言...
可我一再的等待你的回复，
但你始终还是没回复...
我开始害怕...我真的很怕!!
可能你会觉得我“害怕什么!?“
哼~我怕的可多了...你知道吗?
怕你会不会因为这件事情跟父母闹起来!!
怕你的父母会不会连我们最后可以联系的东西都被没收!!
我好怕最近这几天的快乐时光会在这一瞬间通通消失!!
你明白吗!?
虽然这段时间我们并不是认识很久...
但我还是拿出勇气...想你告白:)
可到最后你说...你不想谈远距离恋爱...
没关系...
在这段时间...
虽然这段时间你也并不是把我当做情人看待...
但你真的给了我想要的你知道吗?
虽然我们并不是真正的在一起...
但我总觉得你就像我的情人...我心目中最重要的人!!
总觉得你无时无刻的陪伴着我...
你知道吗?
这几天我整个人都变开朗了起来...是真的!!
因为你...真的是因为你...!!
因为你可以让我感觉到...那种简单又甜蜜的幸福~
因为你可以让我感觉到...那种被人关心被人疼爱的感觉~
因为你可以让我感觉到...我从此以后都不用再孤孤单单的一个人生活~
就是你...从我的幻想当中把我给救了出来...
所以你是我这一辈子当中遇到最重要的人...
这段日子...就短短的这几天...
每天都能跟你发简讯...
早上起来的时候...在你下课的时候...晚上等你回到家的时候
真的好开心...
在怕是短短的几分钟...
我都能感觉到你陪在我身边...
但从昨天晚上开始...
这种快乐已慢慢变成了思念...
我每分每秒都在想着你...每分每秒都等待着你的回复...
可到了现在...你都还没回复我...
我真的好担心...不只担心!!
我还不停地着挂念你!!
昨晚发生了什么事情我都不知道...
到了早上都还没收到你的回复...
我更担心...!!
不怕跟你说...今天早上我犹豫了好久好久...
到底要不要发简讯给你...
到底要不要打给你...
想了好久...到了最后我决定试着打给你...
但你的手机显示【已关机】...
在那个时候...我不停胡思乱想一大堆东西...
看着我家的时钟一分一秒的过去...
心在想...我真的好辛苦...
为了不要再让我想着你...
朋友教了我一个方法~
就是去看你的照片...
看着你的照片...心里果然是舒服了一点:)
看完你的照片之后~
我毫不犹豫的看回我们之前的对话...
边看边笑...边看就边想着其实你还蛮可爱~
边看就会边想回其实每次当你不在的时候,
我都像个傻瓜那样...看着电脑等你回复...
尤其是刚认识你的那几天...
你不在...我的心情超级低落~
但一旦我看到你上线...我的心情开心到不行~
简直就是在一瞬间换了个人似的...
现在回想起来真的觉得我越来越像你说的“傻瓜”...呵呵
看完我们的对话后~
你的样子...便又重现在我脑海之中...
真的好想不要再让自己去想着你...
好想不要再让自己去担心你...
我不停的安慰自己..!!
不停的对自己说你会没事的...
不停的鼓励自己说我们可以变回原来的样子...
可就是无效!!
原本好想玩你跟我一起玩的那个游戏来打发我对你的思念...
但天不作美:)
游戏修复中...我更本没办法玩...
只好继续傻傻的对着电脑...
傻傻的看着时钟来等待你的回复...
但到了现在...
都已经 7 P.M. 了...
是你还没回家吗?
还是你不能上线回复我的留言?
我真的越来越紧张...我越来越害怕...
我好想你能快点回复我...
想你能快点告诉我..!!
我们还有机会能够联系...
我真的好怕...我不想这一切都在这一瞬间通通消失!!
能够找到这样对待我的人...真的很难...
我不想你离开我...我想要你永远都陪在我身边...
我想对你说...虽然你不能把我当做情人来看待...:)
没关系...因为我一定会把你当做我这一身中最重要的人...
我从未对你说过“我爱你”这三个字...
但今天...我会在这里对你说“我爱你”~
虽然你可能会觉得你没我说的这么好...
但在我心目中...你就是这样子:)
我爱你...❤
有谁能真正明白我当下的心情？
我就只希望过些简单的生活...
我更本不需要一大堆的奢侈品...
我只需要中学毕业后...
能做回我自己...
更本不必掩饰我自己...
而且能找回我的目标...
现在的我就像只“无头的苍蝇”飞来飞去...无所事事...
这种生活真的很无趣...真的比“闷”还要难受...
如果可以再次找回我的目标...
我真的会往我的目标前进...最重要的是...“永不放弃”!!
但何时才能找回？真的不知道...
虽然说每件事情都可以成为自己的目标...
就像今年...我的目标是“开刀后我一定要改变我自己”
但...我想要的目标并不是这种区区的小目标而已...
我想找回的是我的志向...
就像小时候我都会想着开一家属于自己的“寿司店”...
得空的时候...
我还会和我的表姐一起设计自己将来的店...
我们就连设计图都画出来了...
还不止那样...当时因为我们没有网络...
所以我们都会拿杂志来找资料...
该买什么家私...都一律想好了...
想要自己的店铺什么风格我们一律统统想好!!
想回的时候真的很开心...:)
但...时间慢慢的一分一秒的过去...
我们也慢慢地长大啦:)
现在的我...就像老人家那样...有心无力似的...哈哈
找不回自己以前的那种“冲力”...更加找不回自己的“志向”...
真的很辛苦...一个没目标的人...
就像一个“废人”
什么事情都做不到...时时刻刻也不知道自己在干吗...!!
做人做到这样子真的超级失败地说:)
不是在看小自己...而这是事实:)
每天就想着一些无聊的事情...（情情塔塔的事情）
回头一看...生活过得一点都不充实...
所以我真的好想找回我的梦想,,,我的志向
真的受够了这种无趣的生活!!
我知道...这种事情只能靠自己...
但又有何人可以指引我方向呢？
正处在十字路口的我...真的不懂怎么办...
一个字..."乱"
如果真的找回我的梦想...
大学毕业后...
我也不会要求太多...
我也希望从底做起...
累积自己的经验...
觉得累积够了...有能力了:)
我就会想开一家属于自己的店铺...:)
可以的话...找回自己的另一半一起生活...
一起经营我开的店铺...
过些简简单单的生活..
我并不需要赚什么大钱..
只需要有一间属于自己的家...有一辆属于自己的车...
养得起一家三口和自己的家人的生活...我就真的很满足了...
有能力的话...我更希望能让养了我多年的父母享受享受一番...哈哈
就这么的简单...一点都不复杂:)
有时人就是要这样...
简简单单就好:)
做人不用做到那么复杂:)
有一番事业后...
好好的找回自己的另一半...
过回些属于自己的生活:)
虽然有时候...我自己还是会想着要找到自己的另一半来陪伴...
每天都会觉得...还蛮孤单的...
但这些也只能抛到脑后...
如果真的不能...
至少也找些事情来让自己忘记这个念头吧:)
加油吧...子豪:)
