给你的好消息:)

嘉嘉:)
最近在上面（天堂）还好吗?
应该没人欺负你吧^__^
好久没跟你聊天咯:)
今天突然来找你聊天是因为我有个好消息哦!!
但不知道你喜不喜欢耶>__<
我找了几位朋友来帮忙我,
把我们的故事拍成一部短片哦:)
我好想让所有人都知道,
就算眼前的另一半消失了...
都不能伤害自己!!
一定要坚强起来:)
因为自己的另一半,
也不希望看到自己心爱的人受伤害呀~
对不对^__^?

告诉你哦!
我还记得你跟我说过什么的哟^O^
我也还记得我答应你些什么东西的哦^w^
所以在你不在的这段时间...
我都没做出些伤害自己的举动:)
~呵呵~
学校的假期又到咯!!
我打算就用这假期的时间,
来编写出剧本、故事情节和对白:)
~哈哈~
我还要找人来演呢>__<"
尤其是女主角>__<"
人选虽然是有了啦~
可她有没有空，
想不想演都不知道~
但我真的好希望能拍成这部短片:)
不单只要提醒那些每次为情而伤害自己的人!!
而且这也是我第一次能够拍的短片~
真的好希望能拍得成:)

如果拍成这部短片的话~
就当做是我给送你的生日礼物吧:')
虽然是场悲剧...
但我觉得在这部短片里,
除了发生意外的那一幕,
剩下的一切都是我跟你度过的美好回忆:)
跟你在一起的时间虽然短暂,
但...你永远都会在我的心里~
虽然你已经不能在我身边...
但我这一辈子都不会忘记你的:')
我一定会保持对你的承诺...
答应过你的事情,
我绝对会做到:')

对了~
忘了告诉你~
我的手术很成功哦!!
在我手术的那段时间你应该都很担心吧?
我猜呀~
你一定是每天都在上面（天堂）为我祈祷吧~
对不对呀^___^?
如果是真的话,
就真的要谢谢你咯^___^
虽然现在还是会痛>__<"
尤其是下雨的时候!!
真的痛得不得了...
但这一切都是值得的:)
~呵呵~
还有我最近哦,
终于遇到我心目中最喜欢的人耶!!
虽然第一次的告白失败>__<"
但我依然没放弃哦!!
~呵呵~
我还是依然默默地最求着他^__^
至于能不能跟他在一起,
就要看我能不能把他给感动咯^__^
~哈哈~

你呀~
在上面有没有坏坏呀?
记得要乖乖的哦!!
我不在...千万不能捣蛋哦:)
要不然呀...呵呵~
要用我以前惩罚你的方法来惩罚自己哦!!
开玩笑的啦^O^
你那么乖~怎么会坏坏呢^w^
对不对?^__^
我也是时候去写剧本啦^__^
那我们下期再聊吧...
再见了...嘉嘉❤

Remember Smile!!

藏在心底的话:)

说真的...早知道的话我就不出门了!!
虽然出来透透气也不是件坏事,
但出来太久...可恶的脑子!
又开始想着你了...
真的好想你!!好想快点回家!!
我好想对着电脑再次傻傻的等你上线...
傻傻的等着你回复...
虽然我知道你会很忙,
可我离开电脑面前之后,
我总觉得你一定会上线...
好想快速的跑回家看看有没有上线!!

我真的...不想错过每次跟你聊天的机会...
当我以为快要回家的时候...
我老爸!!竟然又叫人去买多几瓶啤酒回来!!
我看了我都快晕倒了...到底几时才能回家:'(!!
都快12点了!!
看着桌上的酒...我真的好想拿起来就立刻灌下肚子里!!
要不是我刚做完手术!!
我才不理“酒”有多么的难喝!!多么的容易醉!!
两个字"照灌"!!
为了回家!!为了想要跟你闲聊!!为了想要看见你上线!!
我愿意灌!!就算醉!!都在所不惜!!

跟你说吧...
最近自己的身体...真的又好像开始有状况了...
我最近很容易就全身无力...
是突然间无力哦!!
每当我无力的时候...人家都不用用到十分之一的力就能把我推到...
~夸张吧...呵呵~
其实这还好啦~可能是开完刀过后的一些症状吧...
不知道:)
可最让我自己担心的就是,
最近每当在我无力的时候,
我的手一拿起东西就会开始发抖...
就连脚蹲下来的时候也会有轻微的发抖...
不知道是为什么...
这件事情...就连家人都不知道...
你应该觉得很惊讶吧~
为什么那么大件事情父母竟然不知道!!
哈哈...其实我是故意的:)
很奇怪吧~为什么我要故意这么做:)
原因很简单...

一来，我是不想再次让父母担心了...
我也不想父母再次的在我身上花钱了...
最近经济萧条...股票大跌!!
就连生意都越来越不好了...
再迟点我看就连交学费都成问题...

二来，万一我的了什么不能一得病，
我真的不想让他们知道...
我想他们开开心心:)
我不想个个都为我而担心...为我伤心...
虽然...几率只不过是0.00000001%
但“死”是没人可以预测的啊~:)
而且如果我剩下的时间真的不多...
我希望这些时间都不会有人为我掉泪:')
我好想用这剩下的时间，

来跟我的家人...朋友度过...
当然我更想跟我爱的人一起度过啦^__^

哈哈~是不是觉得我很傻嘞XD
无端端尽然诅咒自己...呵呵^O^
其实我呀...比其他的人来得更怕死>__<"
是不是觉得很矛盾>__<"
其实我呀!!还有很多的东西想要去做呢:)
怎么可能不怕死嘞...呵呵!!
其实我...自己也很清楚这段时间应该好好的念书~
不然以后真的会很辛苦...
但在修养期过后的这段时间...
我真的有好多的东西要追上去...
别看我平时好像什么都不在乎的样子哦~
其实我压力还蛮大的...
说真的...我不想再留级了,
而上次的考试因为我在休养期所以没去考试,
而这次的考试却真的是我的"生死关头"...
如果这次的考试不Pass!!
不用看了...我是留定级了...
在这段时间,
我真的好想有个肩膀可以依靠...
我很想就像那些有自己家庭的上班族那样,
忙完一天后,
回到家还有老婆可以依靠...呵呵:)
不管压力多大,
我都会觉得这是值得的...:)
可能你会想...你在那么远怎么样依靠你的肩膀呀?
其实要依靠一个人的肩旁,
不一定要在自己的身边:)
哈哈...不怕跟你说:)
你看了一定会觉得我是变态 =__="
每当我看到你上线的时候,
不管你有没有回复~
我就会觉得我的压力减少了一点点...呵呵
当看到你回复的时候,
压力真的减少了很多:)
当看到你很体贴...担心我...关心我的时候,
我什么压力都会消失...而且整颗心都软了~
哈哈...是不是难以想象又很好笑嘞>__<"
还是觉得我真的是个痴情疯子>__<?呵呵~

其实我呀...并不需要一个24小时再身边的另一半...
我需要的只是一个会体贴我、会为我操心、会关心我的另一半:)
就算一天就只能跟你聊1分钟...我都愿意~说真的!!
其实我自己也不太清楚为什么会对你那么的痴情...
换成是之前的我,
类似这样的情况都不会超过两个星期哦!!
可我对你的痴情...不知不觉已经快要一个月了...
没发觉吧~我们尽然认识接近一个月了耶~
可能我是被你的样子、你的体贴、你的幽默感深深被吸引住了吧:)
不知道@__@呵呵~
我就是很喜欢跟你一起聊天的那种感觉...
好像永远都有聊不完的事情那样:)
肉麻点的说...跟你一起聊天,
我真的觉得有种幸福的感觉:P
你相信吗?:P
你知道我最喜欢你叫我什么吗?
你应该知道...就是那两个字啊^w^
就是「傻瓜」啊...哈哈~
懂为什么我那么喜欢吗?
因为我觉得好亲切，
好想你就是我最亲的人那样:)
真的很喜欢你那样叫我^__^

你还记得我曾经向你告白的时候吗?
我还记得那时候我们还认识不到几天呢^__<
我还记得你问我的问题,
你问我:“你到底喜欢我写什么呀?”
那时的我是“无中生有”~
你那时候应该也知道:)
因为我没说一句...你都会说"我有吗?"
其实那时候的我更本就是觉得你很可爱,
再加上你符合我的基本要求罢了~
但是真正认识你一段时间的之后,
我才真正回答到你问的这道问题...
如果你再次问回我同样的问题,
我这次一定答得出来!!:)
绝对不会"无中生有"哦!!
你还记得我心情不好的那一天吗?
你跟我说你很乱>__<
我还对你说："那个‘他’迟点你就会知道是谁~"
其实那个人就是你啦>__<"
傻瓜!!
笨笨的说得那么明显你都不明白>__<"
可能是你没看到我的部落格的关系吧~
要不然你一定知道那个"他"就是你:)

还记得我无端端问你会不会吃醋的事情吗?
哈哈~那时候你一定会觉得很奇怪:)
干嘛突然问这个??
其实我是要证明你有多在乎我呀~
如果那时候你说会吃醋的话，
那时就可以证明你是在乎我的呀:)
而且还会证明你也有点喜欢我呀:)
所以那时候我真的很想你说会呀>__<"
那是我笑了一下...我在想可能是我离目标还有点距离吧:)
所以那时候呀~我对自己说我要加油!!
但幸好那时候你还会弄我笑^O^
要不然一定会冷场...哈哈~
有件事情你一定不知道!!
你知道为什么我那么在乎MStory吗?
不是因为我太爱玩...
而是我觉得这是可以增进我们感情的唯一方法...
只从你手机被没收后,
我们能聊天的机会就更少了...
所以我超那么在乎这个游戏...
因为我觉得这是唯一可以陪伴你的方式:)
再加上我也感觉的你好像都很想我陪你玩耶...呵呵^__^
别小看我哦~我可是看得出来的...^O^

可能今天我在这里写的这番话,
说真的...就连我自己都觉得是酒后写出来的东西:P
哈哈~其实我很早就很想跟你说这些了...
只不过没机会罢了:)
你每次哦...不是转移话题,
就是不停说我是「傻瓜」>__<
再不然就是没回我就下线去了= __="
有时候就怕你忙呀~
你每次都会在忙你的功课、考试、练习等等的事情呀:)
所以我都不敢去烦你...呵呵~:)
其实说了那么多,
这些东西都是我单方面的想法:)
单方面对你的感觉而已:)
至于你又有没有跟我一样的感觉,
我就真的不知道了:)
当然,我当然希望你有呀:)
我突然想说...无论如何,
你...永远是我心目中的第一位~
我...❤...你

原谅我的一时冲动...

为什么今天觉得星座运程说的那么准:(
我现在真的好想一个人静静…
我在想我的决定…是对的吗?
我是在利用他吗?
还是是我一时的冲动才会有这种想法?
怎么觉得…心口闷闷的啊!?
我…做错了吗?(自己心里明明就知道)
我真的做错了…真的做错了:’(
我刚刚尽然…会想着你…
这证明我…我真的…
不可能!!!
我…为什么都说不出话来啊!!
难道现在这副样子…
真的证明我…真的更爱你了吗?
怎么可能!!
我是怎么啦!?
我不是很想跟你在一起吗!?
怎么今天写的东西都不停的反驳自己啊!?
怎么流下眼泪了啊!?
我是怎么啦!!
发生什么事情啊!!
我到底是怎么了!!

我…不想伤害任何人…
但我…尽然暗中的伤害着他…
我…我…呵呵:’)
眼睛都红了…
外面的风不停的吹进我家…
觉得好冷…心好冷…
我开始觉得…我的心慢慢的被冰封起来…
一瞬间尽然做了一个利用人的坏人…
我…真的说不出话来…
现在的我好难过:’(

其实自己明明就知道…
我跟你是不可能在一起的…
可为什么!?你…还是徘徊在我心里…
我刚刚试着对自己说,
尽然选择了他…
就趁着机会把你给忘了…
把你当会是我最亲的人就好…
再也不要每天想你…念你…
我还以为…我做得到~呵呵~
可原来…我越想把你给忘掉!!
我的心里却越来越想你!!
这真的是有点戏剧化…
咳咳~
现在真的很乱…
为什么我该做的事情每次都不去做!!
反而每天都在烦恼这些东西呢!?
为什么偏叫自己不要想你!!
但满脑子却不停地想你呢!?
为什么!!
为什么每次都说一套做一套!?

就像你说的啊…
不要那么想你!!
你只不过是个普通人:’(!
那么想你干嘛!?
你又不是明星!!
又不是歌星!!更不是我的偶像!!
为什么要这样!!
要不要把你的照片都洗成海报贴在我房间啊!!(返回来问自己)
现在的我应该好好的计划下未来!!
而不是每天坐在这里把你想了又想!!

我突然间笑了起来…呵呵
我这样做…好像弄得你好内疚哦~
而我不是想你每天都开心吗!?
我这么做…不是很矛盾吗!?
我想你开心!!
但弄得你不开心的人却是我!!
呵呵!!真的可笑!!
这不就是人人所谓的:
“神又是你,鬼又是你”
明明就知道自己该怎么做!!
但却控制不到自己!!

明明就知道!!
想要爱别人前,就要先学会如何自爱~
这样感情才会长久~
明明就知道!!
你曾经对我说:
你不想谈远距离恋爱~
明明就知道!!
我和你根本就不可能~
这些事情自己明明就知道…
那为什么还是做不到:’(
这…应该算是单恋吧~
如果是的话…
我只可以说…单恋真的很辛苦~
这次的爱河…想逃出来真的不是那么容易…

我和你…就像「美人鱼」这套故事那样…
我们就把角色调换下吧~
我就是那条人鱼…而你就是那王子…
人鱼为了自己心爱的人…
为了不想看到自己心爱的人死去…
而选择自己慢慢的消失在空气当中…
到最后…始终不能在一起…
我跟你…就像这样…
不管我多么的想你…念你…
我们始终都不能在一起…
就算可以在一起…时间也一定不会长久…
结局始终还是悲剧…
就因为一样东西…「距离」
~哈哈~
长得那么大…还是第一次那么的痴情~
真的重来都没试过…

这些话我不断地重复又重复的说…
是人听了都会厌吧…呵呵
可我没办法…
我的心就是这么样想…
现在你都要考试了…
我也不敢去烦你…
希望你这次的考试能顺利咯:)

至于他…
我…是不是应该跟他说清楚呢?
我…真的不想利用任何人~
看来这次的决定真的是一时冲动…
这次…我真的做了坏人了~
我尽然伤了人家的心…
真的好内疚…
心真的好烦…
但…万一我现在不说，
等到以后才说的话…他反而会更加的痛苦~
我不想这样…
但就是因为我一时的冲动…
而伤害到别人…
我…真的是(哭着对自己说)

无言中…
现在的我就只能跟人家说声对不起而已…
我真是的…
为何每次都这样?
原本当朋友就好好的啊!
为什么总是要弄得自己为难…
而又要弄得人家不开心呢?
难道这样很好嘛?( 自答:不是的！)
可能这就是命中注定的吧~
或着这就是天所给的警告吧~
警告我做决定前一定要三思…
这次…真的太伤人家的心了…
刚刚才答应人家…
而现在却要跟人家说清楚…
就连自己都觉得自己超过分…
跟他说清清楚后,
他一定说他明白…他明白…
而我…一定会内疚很长的一段时间…
现在的我像什么!?
像是玩弄别人感情的人吗…!?
~呵呵~
我…竟然做了自己最讨厌的那种人…
看见你的笑容…
我…真的很不忍心让你受伤害…
可我没办法…
我也只好忍着眼泪…
按着自己的良心…
对你说出「对不起」
别看我对你笑以为我很开心…
其实我是含着眼泪对着你笑…:’)
刚跟你聊完天…

你知道你让我更想哭了吗!?
你问我到底对你有没有感觉…
我没有选择按良心说大声的说是!!
因为…我没这个勇气
我只好对你说有…
如果我说没有…
其实…我也欺骗着自己…
因为今天在你照片留言的时候…
跟你聊天的时候,
我的心真的被你感动了一下…
但我没想到…
我尽然会一时冲动而答应跟你交往…
而搞到现在这样的地步…
刚刚我还问你…
如果我说我不想伤害你呢?
你尽然回答我说没关系…你情愿！
我听了我真的快要哭了你知道吗!!
因为我觉得我过不到我自己那一关…
当我问回你为什么!?跟你又不熟的时候…
你尽然告诉我说…
因为我对你是认真的…凭感觉~
我的眼泪真的掉下来了你懂吗!?
我的手不停地在发抖…
我没办法按着自己的良心跟你说清楚…
你这样值得吗!?
我更加过不去我自己的这一关…
可说是完全没勇气再走下去了…你知道吗?(流泪)
我真的犯下了个大错….
我真的渐渐的伤害到你了…
我心好痛…好难过…
我不停的怪自己为什么!!
我真的不知道该怎么做…
我就连开口说话的力都没有…
看来…我只能让我的部落格来让你明白…我的意思
我真的很抱歉…:’(
我真的不想这样…
可我…(静静的哭)
抱歉…真的很抱歉…
请你原谅我…❤

其实心中早已有了答案...

当一个人伤心的时候...
为了不要让自己更加伤心,
我们都会找些方法来不让自己更伤心...
方法有很多种~
有些人选择骂出来,
而有些人却伤害自己~
而我呢?
我呀~就会喜欢边听着悲伤的歌,
边把不开心的事情通过文字发泄出来~
有时候就会看些感人的戏或是故事,
让自己把忍在心中的眼泪通通流出来~
感觉真的好舒服哦...
再不然就是找朋友出来聊聊~
~哈哈~

就在最近我妹为了要买些小说回家看,
所以就跟家人去了一趟书局~
不知道为什么...
那天我非常的想他...
真的好想他~
我每走一步...跟他一起经历某些事情的画面就会突然闪出来...
我知道这些都只是幻想而已~
一切都是完全不可能发生的事情~
我好想把大脑停顿下来!
我真的好累...真的不想再想了!
可我没办法...那天真的好想他...
只从他的手机被没收...
每当我离开电脑面前时,
总是觉得他会上线...
真的不想错过跟他聊天的机会...
呵呵...
都不知道在书局里环绕了多少圈...
从来不看书的我...
尽然给我看中了一本小说~
书名叫《不只是朋友》~
书中有写到两段话我还蛮喜欢...
书中写着:

我选择了爱情,他选择了友情，
差别只在于：我是在演戏，而他是来真的。

我能演多久?
得爱且爱，认了吧?

多么希望   对你而言   我不只是朋友
多么明白   对我而言   你不只是爱情

能不能够   我们之间   不只是朋友?

就是这两段话把我的目光吸引了过去...
不久后我妹也选好他想买的小说~
之后我们就去吃完了饭再回家:)
回到家的时候...
哈哈~老样子:)
第一件事当然就是看他有没有上线咯:)
没想到...我迟了一步...
当我回到家的时候,
他都已近下线了...
说真的还真的有点失望呢:(
可是也没办法啊...
只好去洗洗脸...
边听着刚下载完毕的歌曲,
边看着我刚买的新书:)

过了一段时间~
书都被我看到第六章了:)
不知为什么~
总觉得我就是书中的男主角...
我不是在吹牛哦~
而真的就是针对我的感情模式而写出来的一本书...
书中的每一个小细节...
都好像在说着我现在的情况...
作者所遇到的烦恼...
跟我现在遇到的烦恼也蛮像~
难道...
对于现在的这段“恋情”...
真的就跟书中说的一样吗?
书中的作者...可能就是在说现在的我吗?
《不只是朋友》...
单单照字面上的解释来看...
现在的我和他之间的关系...
当然不想只是朋友那么简单呀~
我跟他...真的很想成为一对恋人...
我好想...就像书中作者想的一样...
要求都不会很太多...
只想简简单单的“爱”而已~
但这个要求...
我却联想起我在戏中听见的一段对白，
这段对白是说:

你想要这所谓简简单单的“爱”
就像在捏泥胎一样
是要经过熊熊的烈火烧烤之后
才能变成一个陶瓷

你现在
就像处于在这段熊熊烈火烧烤当中
你知道吗!?


我想起了...我都在笑~
我笑...并不是因为这段话很好笑...
而是我在想...
我和他...到底是出于在那个阶段?
我和他是在捏着泥胎吗?
还是在处于熊熊烈火的烧烤当中?
回过神来...再想一想~
戏中接下去的对白才是他真正想要表达的重点...
他说:


不过很明显的
你跟他始终就是注定不能烧烤成陶瓷的泥胎

想回这句对白...
我开始觉得...
我们之间是属于那种泥胎啊?
我们之间是属于可以烧烤成陶瓷的那一种?
还是属于不能烧烤成陶瓷的那一种?
我问了问自己...
可答案呢?我答不出来...
突然沉默了一下...
突然拿起书上的问题来问自己~
“为什么很多人都一直想要追求谈恋爱呢?”
我想了又想...
为什么?
答案可真的不停在我脑海里闪过...
可是...
书上的女主角却跟我的想法不一样~
她说:

为什么一定要他恋爱呀?
为什么总是要把自己搞得那么累呢?
现在这样不就很好了吗?
没有感情负担,

也不用疑心你爱不爱我、我爱不爱你，

虽然性别不同，

但就是很单纯的只是好朋友，

不是很好吗?

我开始想他的想法也没错呀~
为什么要把自己搞得那么累呢?
做回简单的好朋友不是很好吗?
~呵呵~
真的很乱...脑子好乱...心也乱...
我正处于在矛盾之中...
现在的我...到底想要的是什么!?
我对自己说:
是!
我是很想跟他在一起!
我很想能继续的跟他发展下去!!
但...
我回头来又再问会自己一个很愚蠢的问题...
我们...有可能吗!?
现在的我...到底要抱着一个什么样的念头去面对这件事情!?
是要抱着人人都说的~
 
想那么多干吗!?
想爱就去爱!!
理他喜不喜欢!!
 
还是...


你爱他...就不要怕付出...
不管失败还是成功...
一旦付出了就不要要求会得到回报...

还是说...

一旦爱上他...
这样的痛苦就是上天正在考验我们之间的感情~
只要熬过这段痛苦的日子
最后还是甜美的~


我是要抱着怎么样的念头呢!?
我始终还是答不出来...
还是说：
 
叫我不要想太多~
做回原本的自己就好~
不管能不能在一起...
最重要的是开心...
默默地守护着自己心爱的人,
都总比好过勉强得回来的幸福...
是人都会说:
你得到我的人,
但你却得不到我的心...
勉强在一起又怎么样呢?

我在想我们保持现在的原装好呢?
还是在次的向你提出跟你在一起啊!?
~哈哈~
虽然现在的我们不是真的在一起...
但我还是觉得你依然很像我的另一半:)
问了那么多...
其实心中早就有了答案...
~呵呵~
其实我还是觉得默默地变会原来现在的这样子也蛮好的:)
虽然不是真的在一起，
但始终我还是在他身上得到我想得到的东西呀:)
~哈哈~
这样说好像在利用他似的XD
但...千万不要误会啦^__<
我觉得,
现在虽然我们不能在一起,
但可能时间长久后~
大家更加了解彼此~
在一起的时间也就更长久呀:)
就算不能真的在一起...
至少我们还有彼此呀:)
其实...我也没什么好想的呀~
想那么多干嘛呢!?
倒不如放松自己让自己活的快乐点不就更好了吗?
今天是他的生日耶^O^
今天除了早上都没上线,
一定是玩得很开心吧^__^
~哈哈~
我的礼物他应该收到了吧~
他开不开心呢?
~呵呵~
等他看到我部落格后再回答我吧~^___<
时间也不早了:)
是时候去睡觉咯^__^
晚安咯❤

想对你说的话~

今天突然问自己一道问题哦…
我问自己…我是真的爱上你了吗?
虽然…说是说你不在的这段时间…
我会哭…会为你操心…会不停地想你…
但…这一切就真的能代表我是真的爱上你吗?
还是说…这一切就只不过是单纯的“喜欢”罢了?
呵呵…
最近看了不少连续剧…
好像都让我看清一件事情耶~
我和你…根本就不了解对方…
而且…我跟你更没经历过一是事情…

咳~
我呀…在你不在的这几天…
每天就只会想你…
每天就只会幻想你哪天才能拿回电话…
幻想哪天才能变回之前那样…
幻想哪天才能跟你从早到晚发简讯…
每天就只会在那里瞎想~
早上起来会想…
吃饭又想…
晚上睡觉前也想…
就连做梦都会在想…
想起都好笑…
回想起来呀…我都好像从来没为一个人做这样的事情耶…呵呵~
从来都好像没为一个人思念成这副样子…
现在呀~
早上起来我第一件事就是拿起电话…
看有没有你发给我的简讯…呵呵~
过后就会开电脑…看你有没有留言~
然后每到旁晚7P.M.或是晚上10P.M.我都会开着电脑等你上线哦…
因为你可能随时会上线…
不能错过跟你聊天的机会呀…呵呵~=]
这一种习惯啊…已慢慢成为我的生活习惯了哦~=]
是不是看了都想笑呢?
别说是你想笑…就连是写这篇的作者看了都想笑呢…呵呵=]

这段时间呀~
真的想了好多好多东西…
也好像慢慢的让我看清了某些东西…
更好笑的是…我好想看清了某些东西,
但我竟然不知道我看清的东西到底是什么…呵呵=]
跟你说哦~
你的生日礼物呀…我已经买了~=]
只不过还没寄来…可能明天吧~
呵呵...先给你一点提示吧~
你也应该知道我送你的礼物是条项链吧~
可能你会觉得不够惊喜啦…呵呵~=]
因为上次都给你看了我要送的礼物呀~
可是为了要给你点小惊喜…
我已经换了另一份礼物了哦~=]
而且我还会写些东西隐藏盒子里哦~
能不能找到…就要看你咯^w^
还有呀~你上次不是说过怕你的父母看到会拿去丢掉吗?
你放心~我会尽量的想办法…
至于现在想到的办法是~
我都会让礼物在你生日当天或是礼拜日送到你的家…
一定要让你自己亲自签收哦~!!^w^
还有就是…你收到礼物后也希望你每天都把项链戴在身上哦…^////^
我呀~陪在你身边就不可能啦~^w^
呵呵…所以就希望你呀…每天都把我送你的项链戴在身上~
就像你把我给带在身边一样^////^可以的话就记得拍张照片给我看~=P
我就在这里期待期待咯~^U^
呵呵…

对了~
你不在的这段时间呀~
我在你的Inbox写了不少东西哦~
都是写些想你念你的东西>////<”
就请你多多体谅不要嫌我烦哦>////<”
可以的话…你就当是粉末那样把它给擦掉吧^////<”
写了那么多…到现在我猜觉得不好意思>////<”
真是羞羞>/////<!!
呵呵…就希望你不要介意咯^v<”

还有一件事就是…下个礼拜一我就要开学了哦…
我希望呀…在这几天能多跟你聊天~
因为我都知道呀…一旦到我开学…
我们能说话的日子可就更少了~=[
也希望你能早点拿回你的电话~=]
早点跟我一起发简讯哦~^////^
好怀念跟你一起发简讯的那段日子哦>~<
跟你说哦…你发过来的简讯呀~
我一封都没删除呢^x^
所以呀!!呵呵…
祈祷你能快点拿回电话来陪我咯^///^
时间也不早啦~=]
我也是时候去睡觉咯~
晚安~^O^❤